我想哭

我最近很累。。很压力。。很郁闷。。所有负面情绪迎面而来。

我推掉了工作。。因为功课开始多了。压力加倍而来，

我の心开始好像开始照镜子。。我对镜子の自己。。看到了沮丧の自己。

就连微笑也含着颓丧の眼睛。

我恨死那双眼睛。

微笑。。快乐。。充满活力。。我就好像在看一部旧电影。

只能回忆中的银幕。。反复欣赏那样の我。

我？？我有多少个我？

我还能有几个我？

我开心。。因为什么？

我伤心。。因为什么？

我拼命。。为了什么？

我多么想忘记所有使命。。。忘记所有我该怎么走的路。

忘记所有伤害以及爱过我の人。

水。。能因为周遭の环境而改变自身。

我不是水。。我无法像水如此纯洁。

我无法忘记当我在这个形式时の美丽回忆。

当我要换另一个形式继续过生活时。。。我の迟疑霸占勒潇洒。

最近一直跟家红吵架。。是不是要沉默以对？说多错多。

干嘛？干嘛？

为什么要为了学业上的事情而吵？我累！！！！！

我怀念自己。。

我怀念开怀大笑の自己。

曾经の王嘉雯。。你是否能回来？

为什么要认真？为什么不能开玩笑？

人大了。。就连一句开玩笑也会被看为不负责任。

大家都拼。。我也拼。。我为了自己拼。

我累。。。。。。

我也很想大哭一场。。可是我懂不可以。

我就连哭泣の时间也没有。

我看着镜子的自己。颓丧の眼睛。

哭泣不是解决问题の方法。。只是显现了懦弱。

我一直都那么告诉自己。

如果说。。相近の人。。最后都会因为看重彼此。

而吵架。那么。。我能不能与所有人都保持客套?

我发现。。我知心朋友好少好少。

每个遇见我の人。。上司。。朋友。。。都会说我想法成熟。

那是现实の残酷早就那样の我。

很抱歉。。那样觉得成熟の我。。开玩笑の我。

你们看到の是一个戴着面具の我。

别告诉我。。你是个双面人带着面具做人。。恶心得很。

我呸！！~~~

在这个现实社会里。。我敢跟大家打赌。。大部分人都带着面具

很庆幸。。我の宝贝得到了一个完整の我。

我在他面前表现得像个孩子。。。他喜欢叫我宝宝。

而。。我也乐得开怀。

他就是我梦寐以求の长辈。。。有个人可以一直称赞我。

一直不喊累の陪伴我。

一直把我当个小孩子来宠。

我の生活里大部分对象充满矛盾。，，

我父母。。有时候我想她们对我多好多好。。可是我依然不忘他们绝情の话。

我一个朋友。。跟她太好我会很伤心。。不在乎她。。反而与她相处得更开心。

这让我很痛苦。

唯有他。。他对我不变。他就好像一个快乐の我。

当悲伤时。。当不愉快时。。只要他陪我说说话。

我心里就觉得踏实。。因为。。为了他。我还会有微笑の可能。

我不敢说他懂我。可是。。他最适合我。

我の肩膀好像很重。。重得我无力再拿起一些我渴望の东西。

朋友。对不起。我懂我正在失去着。

朋友。对不起。我懂我开始被动。

朋友。对不起。因为赶路。。我忽略了属于你们の风景。

佳虹。对不起。我以后都不开玩笑了。如果可以让你好过点。

迁就并不代表勉强。

只是希望彼此の关系可以别那么僵硬。

我好想哭。。好想安安静静の哭。。无声の哭。

不要让人听到或看到の哭。

我想哭。