发疯而已

已经几天没上来写blog了。。

我在奋战。。与我的未来奋战。

哈哈。

erm。。。前天。。犯贱。。

忍不住按了一些无谓的按钮。

去搜寻一些。。我不必等待的人。

就好像号码妹所说的。。

她以为她不介意。。。其实。

介意得很。

可是。。我忍不住。。都是我的错。

我犯贱。。我明明对自己说好了。。我对自己约定过的。

我打过自己。。我骂过自己。。我甚至已经用冷水泼过自己多少次了。

我真的以为。。我真的天真的以为。。我不介意。

我已经真心的送上祝福。

我真的很真心很真心。。

去祝福他。

可是为什么。。。我冰冷的皮肤感受到滴滴滚烫的泪。

一定。。一定都是看爱情剧听情歌犯的错。

哈哈哈，，，都是我的错。

都是我自己的心，讲到做不到。

不够潇洒。。。

我不怪谁，真的。

号码妹。你这样做，他一定会觉得我很小家子气。

他一直都觉得，我刁蛮任性。

是。。号码妹说得对。

又如何。。你能改变什么？

你还希望，他投以什么的眼光爱你？

很可能，他根本不在乎有你这个小角色在。

你知不知道。。我真的很恨你。

可是，下一秒。。我问我自己。

我凭什么恨你？

我要站在什么立场恨你。

我只知道。。我以为那些都没什么。

那时候的我，真的很想拿只麻醉针药，狠狠的插进我心里。

我朋友说我把爱情看得太重了。

是，我渴望爱，当我爱下去了。。我就一头栽进去了。

我也不知道。。是几深的一个坑。

你们不知道。。我重感情。

我做不到潇洒。

我感谢凌慧。。因为她知道。

在我哭泣的时候她无动于衷。。

或许，连她也舍不得我不闷在心里不发泄。

我感谢淑贤，她虽然说话很冷。

可是她也做到了，没有阻止我流泪。

只是拍拍我的背。

我感谢号码妹，虽然我不是很接受你为我做的事情。

可是，很感谢你挺我的心情。我真的很需要一个拥抱，那个人一定是你。

真的很谢谢，让你们看到我脆弱的一面。

我万分惭愧。

我不懂我几时可以痊愈。。都已经过去半年多了。

我还是这样，还是会一蹶不振。。

可是我隔一天还可以大笑。。还可以聊天。

还可以说笑话。

恶性循环。

我哭，不是因为你不爱我。

只是，就是莫名的心痛。

那片片词字，那熟悉的问候。。那是我眷恋的沟通方式。

越看，越忍不住。

越看，我越怀念。

越怀念。。那些锁在回忆盒里的困兽。。全部跑出来了。

好像啃我的骨。喝我的血。

痛得我，不知道该怎么办了。

我没找你，因为，我不敢去承受那冰冷的沟通方式。

我没找你，因为，我不敢再让你同情了。

我许多许多崩溃的情感。。都没写在这里。

我害怕你会来看，可是我又担心你不会来看。

我不要你同情我。。我不要我不要我不要！！！~~

你那一句。。对你。我再也分不清是同情还是爱情。

是我微笑的动力。

即使再苦，我也不要你同情。

你把爱情，跟同情，挂上了等号。

那不是等于亲手把我送上断头台吗？

你可以用，怜惜，爱怜，就是不可以用同情这两个字！~

你把我对你爱的尊严践踏得一文不值。

你把我的真心真意糟蹋得比凌虐还要生不如死。

你的好跟你的残忍一样让人刻骨铭心。

你说的一开始就是同情。。是不是就是虚情假意。

我已经不知道，我的心碎到什么地步了。

不敢睡觉，不敢乱闹。

深怕一个不小心。。那堆困兽会把我粉身碎骨。

发疯完了。

我还是我。。我还是那个

会说冷笑话。。会大笑，会发脾气的我。

坚强下去吧。。

为了那两个字。同情。

你就坚强下去吧！~~~