原本以为～不会再更新这里了。
因为前几天无意中为了找兔子的照片，翻查了这里。
我发现这里记载着我那些年的青春岁月～
那些年的年少轻狂，年少无知。
17岁的爱情～懵懵懂懂就那样走过来了。
17岁的友谊～唏嘘感恩如今还有联系的。
17岁的人生～才发现年少无知的可爱。
原来不知不觉，我已经27了。
17岁的我，幻想27岁能拥有的一切，似乎有蛮大的出路。
不过至少也活成了我喜欢的样子。
至于为什么不再连载这里，
我自己也不懂为什么，也许在成年人的世界。
再大的痛苦，也已经学会在无数个夜深人静的夜晚～
透过酒精或是放空来消化，然后隔天又选择麻痹忘记。
几番重复下来，发现对痛苦的抗压力似乎变成了习惯。
如果你问我，这几年过得好吗？
算是不错吧～去了不少国家旅行。
18岁的爱人已经成了自己的丈夫。
成立了自己的事业，成为了自由业者-设计师和插画家。
也与多年好友一起出国，依然可以欢乐大笑，谈心痛哭。
家人依然平安健在～生活似乎都活成了自己想要和喜欢的样子。
但是原来想要把生活，成功活成自己喜欢的样子。
背后付出的这些年，回想起来，用跳下地狱，
承受了18层的可怕磨炼，也不过如此。
不过重生后，会感恩，活着真好，能看到每一天的阳光真好。
能安然睡着真好，能开怀大笑真好，能努力工作真好。
因为我这辈子都不会忘记那段日子～
那一天，无比沉重的心，双脚不停徘徊在那空荡的阳台，
直到沉静得眺望着远方，身心的疲惫，似乎成为了压垮理智的最后一根稻草。
仿佛听到，耳边传来羽毛般轻抚魔怔的声音。
就那样跳下去吧～就只差那么一步，妳就不会那么累了。
最后打给了我最亲爱，最让我放心的大妹，
想跟她说声对不起自己的懦弱，一听到她的声音。
所有的情绪似乎决堤而出，聊了许久许久许久。
直到看到清晨的第一缕阳光，是呀～
如果还有爱自己的人，那为什么要因为不爱自己的人，
而放弃生命呢？那些人也只是生命里无关紧要的人。
因为不爱自己的人，而把自己推入深渊。
这样会不会活得太窝囊？所以感恩那一天的重生。
从此断舍离，自动断绝敞避那些贬低自我的声音。
还有令人不舒服的人际关系，也不管他人说什么，
关上耳朵，打开心房，专心做好自己的事业。
与让自己舒服自在的人相处，爱自己所爱，
让心归于平静，舒服的状态，生活似乎就好起来了。
未来的路还有很长，也许下一次更新这里，
已经是中年时期的我，但是我跟未来的自己说，
无论生活会遭遇什么打击挫折，再怎么变得物是人非。
除非天理循环，我也不会放弃生命，因为我现在活着的每一天，
所多少人梦寐以求的最后一天。所以必须得用心生活，
热爱生活，把每一天当成是最后一天来活。
那样你就会发现，生活充满动力！❤️
接下来的岁月，希望家人身体安康，父母可以长命百岁。
友谊长存，爱情美满，事业顺利。
38岁的妳，我等着迎接妳拉！😊
